“Tenemos que hablar”. Esta es probablemente una de las frases que Jami?s deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos algun vinculo afectivo. Desplazandolo hacia el pelo podria ser hasta cuando hay un unanimidad respecto de la importancia sobre la buena difusion en las relaciones, solemos tenerle miedo a las conversaciones, y por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista desplazandolo hacia el pelo desde permite un lapso imparte un popular taller de leida llamado NeoAmor, donde por medio de textos clave sobre el tema, va desenredando esa enmaranada madeja de el apego como edificacion cultural. Cree que este temor tiene varias raices asi como la de ellas se relaciona con las mitos referente a el amor romantico. “En esa idea sobre la media naranja igual que la alma que llega a terminar nuestra vida, esta implicita Asimismo la creencia de que esa cristiano dispone de que percibir asi como captar todo lo que nos ocurre, igual que si pudiera leer la cabeza. Seria algo que esta instalado y excesivamente normalizado. Lo he observado en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, No obstante no le voy an afirmar ninguna cosa con el fin de que se sobre cuenta’. Y no ha transpirado cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la solucii?n podria ser En Caso De Que el amor seria real, se tiene que dar cuenta”.
Conforme June, se prostitucion de expectativas irreales acerca de los usuarios, porque nos obligan a permanecer demasiado atentas desplazandolo hacia el pelo atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria resultar excesivamente agotador. “y no ha transpirado podria ser nunca por el hecho sobre amar a alguien, alguno va a ver al completo lo que le pasa a esa cristiano. Puedes amar profundamente asi como pieza sobre la fabricacion de ese amor dispone de que ver con conocerse, algo que no se da por lectura sobre idioma no verbal solamente, se da tambien por conversaciones”.
Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado buena pieza de su trayectoria an examinar las relaciones amorosas asi como el pensamiento de apego sensible, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia de apego verdadero igual que dos usuarios que se complementan totalmente y en ese contexto Se Muestra la idea sobre que, Con El Fin De llevarnos bien, poseemos que estar de acuerdo en cualquier y no ha transpirado desde alli se nos realiza laborioso tener conversaciones en las que puede existir divergencias”. Pero –segun explica– cuando individuo comienza la conexion es significativo hablar de que es lo que esperamos sobre nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar y no ha transpirado no aceptar que lo que Con El Fin De mi es ser pareja, es exactamente lo de la una diferente alma.
Para eso se necesitari? tener claridad respecto sobre nuestros propios valores intransables. “Por prototipo, para mi la honestidad puede ser un intransable, igual que Con El Fin De otra cristiano lo puede ser la exclusividad sexual. En otras palabras, pueden haber divergencias asi como esta bien que mismamente sea, lo que nunca quiere decir que la clase de la conexion sea deficiente, ni pone en cuestion que se trate de un amor verdadero. El aspecto seria como vivimos estas divergencias y que la modo sobre ser pareja sobre la una diferente u otro, nunca transgreda la mia”, dice Aspillaga.
?Por que le poseemos temor a las conversaciones incomodas?
Segun June la totalidad de las relaciones humanas son complicadas, de cualquier modelo. “Cuando se trata sobre conversaciones incomodas, experiencia loveagain de colocar limites o establecer expectativas, son cosas que De ningun modo hacemos, ni siquiera con nuestras familias. Lo pienso particularmente en la comunicacion con modelos mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en nuestras vidas”. Asi como en el caso de las relaciones de pareja, se da con de mi?s grande frecuencia. Sin embargo, ?por que nos da tanto panico hablar? Posee que ver con el panico sobre que si planteas ciertas cuestiones o algunos temores, vas a la una diferente cristiano. Un ej tipico en las parejas, seria la eleccion sobre tener o nunca tener hijos. Resulta una conversacion que podria dividirles, En Caso De Que uno de los 2 desea asi como el otro nunca, pero no por impedir esa conversacion el problema no esta. “Es irreal meditar que si haces cualquier lo que la otra ser desea, esta se va a conservar contigo continuamente. Asumirlo te impide permanecer sacrificando cosas importantes por pretender sustentar esa relacion”, aclara June.
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Asimismo, estan las estigmas que deben asociadas estas frases o cuestiones como “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el panico a como voy an acontecer ojeada o visto si hago esta pregunta. “Me van a ver como una alma desesperada o demasiado intensa. El inconveniente podria ser al esperar o quedarme en una ocasion de ambiguedad en la que no me siento comoda, Asimismo me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Ahi la duda es ?Para que la una diferente humano nunca me encuentre intensa, estoy dispuesta a permanecer en una etapa de incomodidad o confusion asi como contradecir que quisiera tener la replica respecto de que somos, como podria ser?”
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