14 consejos de dos psicologas Con El Fin De esquivar cuestiones y ocurrir unas Navidades tranquilas
Muchisima gente teme encontrarse con su parentela en Navidades por miedo a preguntas incomodas, igual que “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, Ahora tendrias prometido (o mujer)?”. ?Que podemos elaborar para afrontar estas cuestiones y no ha transpirado, sobre todo, Canjear sobre argumento falto que nadie se moleste desplazandolo hacia el pelo desprovisto que la Nochebuena acabe, un ano mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron y no ha transpirado con la investigadora de el Instituto Universitario sobre la Familia, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos dan quince claves Con El Fin De proceder airosos sobre este aprieto.
1. Conozco comprensivo con tu estirpe. Tus tios no te hacen preguntas “para fastidiar, sino con gran intencion. No quieren hacerte agravio asi como En Caso De Que lo hacen, es sin querer”, explica Berastegui. Asimismo Tenemos que acordarse que aquellos conflictos vienen nunca tanto sobre padres y no ha transpirado hermanos igual que “de la familia extensa, que tiene unos codigos diferentes”. En otras palabras, tu tia lejana o tu cunado no saben que temas nos Son mas o menor incomodos por motivo de que seria extremadamente factible que no sean los mismos que en su circulo intimo. Otro consejo antes de enfadarte, mira en torno a tu parentela esta pasando la velada agadable y no ha transpirado amena, ?merece la pena producir un conflicto?
2 https://datingranking.net/es/interracialpeoplemeet-review/. Descuento las expectativas. A veces solo vemos a varios sobre dichos parientes en Navidades. Asi como esto puede ponerse a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un aspecto “queremos que vaya al completo excesivamente bien”, sin embargo por otro, “tenemos menor herramientas de lograrlo”. Berastegui nos aconseja acordarse que estas fiestas nunca son obligatoriamente un instante de felicidad, “sino de reencuentro”. El meta es pasar un aniversario con la estirpe asi como Con El Fin De eso Tenemos que “aceptar los hipoteticos conflictos que pudiese encontrarse” desplazandolo hacia el pelo que por lo general son menores.
3. Nunca te sientas obligado a contestar. En caso de que contestamos, “la otra sujeto puede interpretar que goza de consentimiento Con El Fin De meterse en este asunto”, explica Terron. “La familia que te aprecia aceptara el cambio sobre tema a pesar de que pudiese tener buenas sensaciones incomoda”, anade Berastegui. Lo importante es no reaccionar “como si te estuvieran agrediendo”.
4. Eludir no seria la replica. Invariablemente hay que dar una contestacion no vale levantarse y no ha transpirado esconderse en el banera. Huir puede ser a corto plazo, No obstante la Navidad vuelve cada anualidad. “Si nunca ponemos limites lo mas probable es que estas situaciones se repitan”, dice Terron “Huiremos todas las Navidades de nuestra vida”. Sin embargo, reaccionar cambiando sobre tema “envia un mensaje que nos puede defender de la sub siguiente vez y que puede favorecer a conservar un clima agradable”, explica Berastegui.
cinco. Acontecer directo seria compatible con acontecer discreto. Se puede hablar sobre manera directa sin ser virulento, explica Terron. Aparte, “si somos directos, Tenemos menos posibilidades de acontecer malinterpretados y seria mas simple que los demas nos entiendan asi como respeten”. Eso si, “hay que vigilar las formas”, en especial la comunicacion no verbal. Sonreir, por ejemplo, seria fundamental.
6. Se asertivo. La asertividad, explica Terron, es una conducta o postura “que nunca pisa las derechos de los demas, pero protege las propios”. El esqueleto de el discurso asertivo es el siguiente primero, explicar la condicion asi como afirmar, por ejemplo “esta pregunta me incomoda” (y no “Eres un cotilla”); segundo, manifestar como nos sentimos, asi como tercero, pedir un velocidades de actitud.
7. Sal con una diferente pregunta. Esto puede usar para desviar el foco de interes y no ha transpirado ponerlo referente a quien interroga, igual que apunta Terron. Se puede efectuar preguntando por la misma duda (“?por que te interesa este asunto?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este tema?”).
8. Desvia la consideracion a otro motivo que nunca tenga nada que ver. Igual que recuerda el dicho “?Donde vas? Manzanas traigo”.
9. Alaba el motivo sobre charla, sin embargo pon limites. “Este asunto seria excesivamente importante, te contestare cuando tenga una respuesta a la altura”, nos pone como ejemplo Terron.
11. Ademas se puede aplazar la replica. “Quiza nunca sea la duda mas apropiada ahora similar, te la respondo en otro momento”.
11. El humor es una instrumento fundamental. “Es un forma amable de ser asertivo carente que resulte virulento, puesto que le quita lastre al conflicto”, explica Berastegui. No obstante Existen que usarlo con moderacion y cuidando el contexto “No Existen que caer en los chistes de mal agrado y no ha transpirado tampoco seria adecuado pasarse al completo el aniversario haciendose el gracioso”.
12. Comenta la pregunta. “Que curioso, eso nos lo duda al completo el mundo”. En caso de que se deja alla, explica Terron, seria extremadamente posible que la otra alma entienda que no tenemos ganas de contestar.
13. Ocurre sobre lo particular a lo general. Por ejemplo, En Caso De Que tu tio te pregunta cuando vas a tener hijos, continuamente puedes contestarle con una cosa similar a “Hoy en dia los consumidores cada oportunidad tiene hijos mas tarde. Asi como la crisis no ayuda”.
14. Y no ha transpirado al completo esto, falto pavor. Ya sabes de antemano quien te va an indagar que el 25 sobre diciembre. “Cuando estemos cerca de esta cristiano no existe que ensei±ar pavor, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. Si la actitud es defensiva, nos acabaran atacando, asi como aunque no sea realmente un ataque, nosotros lo interpretaremos asi. El resultado sera el mismo tension”.
* ademas puedes seguirnos en Instagram y no ha transpirado Flipboard. ?No te pierdas lo mejor sobre Verne!
Leave a Reply